Y me encuentro a mi misma siempre en el mismo lugar, enredada en situaciones que lastiman mi vida, que estancan mi presente....Cambian las caras, pero la esencia es la misma... Realidades que no pueden cambiarse, sentimientos que no pueden entenderse...verdades que lastiman.Recuerdo cuando todo era tan fácil...cuando gritaba y lloraba por mi casa porque mi hermana me tiraba del pelo..Cuando corría por el patio de mi jardín de infantes buscando a mi maestra.... cuando soñaba con una vida perfecta....que golpe darse cuenta que si hay algo que no es la vida es perfecta....Sueños que se entierran, que se guardan en un cajón del corazón, esperando ser desenterrados alguna vez,sin saber que talvez morirán allí;palabras que se dicen, sin sentido:personas que van y vienen,que se olvidan y vuelven, que no se buscan y aparecen;rutinas que cambian, para bien o para mal.... situaciones a las que uno se aferra como naufrago a la orilla, para salir talvez de otras situaciones de menor o mayor importancia...No importa las caras, no importa el momento, no importan las palabras...el vació sigue estando allí...y hagas lo que hagas ahí seguirá estando, al menos en la medida en que el cambio no sea profundo, interno y definitivo...pero de que sirve cambiar, si igual las cosas van a seguir saliendo mal... si los objetivos igual no van a cumplirse...no ahora al menos....entonces que? Seguir luchando eternamente contra una fuerza que es mas fuerte que cualquier decisión que se pueda tomar....decisiones que se toman en complicidad con la almohada y que desaparecen al levantarse de la cama...y se quedan allí hasta la noche siguiente, cuando al descubrir que el día fue igual que ayer decís otra vez Basta!!!....hacia mucho que no sentía que mis días eran todos iguales........Encontrarse otra vez sintiendo las mismas cosas que ayer....otra vez preguntándose para que mierda sigo subsistiendo esta vida....puedo cambiar mi cuerpo, puedo cambiar mi rutina, pero no puedo cambiar mi mente.....quisiera mudarme de alma;quisiera ser fría, calculadora, que todo me de lo mismo...Pero no me da lo mismo....y la historia se repite y ahí es cuando me doy cuenta que todo lo que cambie no sirvió de nada, porque otra vez estoy encadenada a una historia que es solo mía...a un juego del que no me banco las reglas, pero sigo jugando..como anestesiada por la adrenalina del momento.... y aun cuando el juego se hace largo, cuando avanzo tres casilleros y de repente vuelvo al comienzo, y decido dejar de jugar, vuelvo con la luz del sol a retomar el juego donde lo deje, convencida que no me va a vencer, que el juego no va a poder conmigo.... y no hay nada peor que mentirse a uno mismo.... decir cosas para conformar, no solo al entorno, sino a uno mismo....en un vano intento de auto convencerse que todo esta controlado...cuando en realidad hace tiempo que todo se nos fue de las manos...Será tal vez que en el fondo estas cosas me gustan, me lastiman, pero me hacen sentir viva... aun cuando ni siquiera puedo llenar el vació que dejan los encuentros furtivos y fugaces con lagrimas, porque hasta perdí la capacidad de llorar.... decir que No sabiendo que es un Si rotundo,sabiendo que el No muere inmediatamente después de ser pronunciado..... Decir basta a gritos, sin poder escucharse...escuchar al entorno que te dice tres mil veces las mismas cosas, esas cosas que uno ya sabe, pero saberlas no significan que las cosas sean diferentes.....esta mal, es malo, te va a hacer daño, no vale la pena...... ya lo se caramba, mí mente lo entiende pero mi corazón noo! Y mi mente se ha quedado afónica, porque ya no escucho su voz.... solo a veces cuando el enojo y la impotencia hacen que grite con todas sus fuerzas...y donde quedan sus palabras??? .....no las recuerdo,pierden sentido cuando empiezo a escuchar lo que dice mis sensaciones.... quien cambia lo que siento... quien me saca de este charco de malas rachas.... ya no puedo volar, hace ya mucho que deje de intentarlo....pero caminar no parece ser mucho mas fácil....Como fue que llegue hasta aquí.... como fue que permití que alguien me convierta en esto que soy hoy.....si yo tenia todo controlado...si el muro que tenia ante mi me protegía de todo esto, como fue que deje que se derrumbara.....como fue que permití que entraran las ilusiones, las esperanzas, las sensaciones, los besos... porque no pude seguir siendo tan imperturbable como lo era antes....Y ahora como hago.... como hago para desprenderme de algo que me hace sentir viva e intensifica el vació que siente mi alma.... como hago para terminar con esto que me hace bien 20 minutos cada 20 días..... no quiero ya escuchar montones de frases hechas que ya se;no quiero que me digan como son las cosas, porque ya lo se.....quiero una situación a la que aferrarme como soga para salir de esta.......Yo te había sacado de mi vida, no vuelvas con palabras y promesas que no se van a poder cumplir.....Yo no te busque, pero apareciste..Para esto???..Porque.... yo no te necesitaba, y ahora no puedo alejarme de vos.....Que alguien me saque de esta burbuja de dudas e incertidumbre;que alguien busque a la Viviana imperturbable que alguna vez fui;que alguien construya otra vez mi muro.....